Ein seltenes Tier

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Asexualität, Carnival of Aces, INTJ, INTP, Myers-Briggs

Nach Ewigkeiten nun wieder mal ein Carnival of Aces-Posting, das sich zudem noch zu übersetzen lohnt. Luvtheheaven hatte nach „Analogien zu Asexualität“ gefragt, oder ähnlichen Erfahrungen. Populär wären hier zum Beispiel die Kuchen-Metapher, oder Vergleiche zwischen Vegetarismus und Asexualität, etc. pp.

Mich hat das alles an einige Zitate erinnert, die ich in einem Buch gelesen habe, das eine Freundin von mir geschrieben hat.

Als da wären:

“If a psychologist runs into a person they cannot squeeze into the definition of normal, they either resort to psychobabble or pick out a good disorder. “

„Wenn ein*e Psychologe*in auf jemanden trifft, di*en si*er nicht in die Definition von „Normal“ quetschen kann, wird si*er sich in Psychogelaber oder eine gute Verhaltensstörung flüchten.“

“Psychology views (…)s as part of the “lunatic fringe” because the studies they use to base their worldview of “normal” upon rely upon what the majority does– […] This is more than simple rarity; it’s saying that what the […] do should be the definition of normal and is a proper measuring stick by which mental soundness should be judged.”

„Die Psychologie schätzt (…)s als Teil des „wahnsinnigen Rands“ ein, weil die Studien, auf deren ihre Sicht von „Normal“ fußt, sich daran orientieren, was die Mehrheit tut, zum Beispiel […]. Hier geht es nicht nur um Seltenheit; sie sagen vielmehr, dass, das, was […]s tun, die Definition von Normal sein sollte, und eine gute Messlatte für geistige Gesundheit darstellt.“

“(…)s are unique and rare–just like {…}. Rarity can be taken for disease, though this is a logical fallacy.”

„(…)s sind selten, genau wie {…}. Seltenheit kann als Krankheit verstanden werden, obwohl dies ein logischer Fehlschluss ist.“

“(…)s themselves feel like there must be something wrong with them because they don’t behave the way they “should,” i.e. the way the majority behaves. Thus they are more open to accepting others’ opinions of their shortcomings, reasonable or not.”

„(…)s glauben, dass irgendetwas an ihnen falsch ist, weil sie sich nicht so benehmen, wie sie „sollten“, also, nicht so, wie sich die Mehrheit benimmt. Daher sind sie eher geneigt, die Meinung anderer über ihre Unzulänglichkeiten zu akzeptieren, egal ob diese vernünftig sind oder nicht.“

“Lack of societal acceptance may actually contribute to real mental problems which are not intrinsic to the (…)’s mental make up, but spring from a lifetime of ill treatment at the hands of others.”

„Ein Mangel an gesellschaftlicher Akzeptant kann zu echten psychischen Problemen beitragen, die nicht der geistigen Veranlagung von (…)s zuzuschlagen sind, sondern durch eine lebenslange schlechte Behandling durch andere verursacht werden.“

Die Zitate über (…)s – INTP Myers-Briggs Persönlichkeitstypen – stammen von Anna Moss, einer INTP-Freundin aus Alaska, aus ihrem Buch „The Secret Life of INTPs“. Es ist auf ihrer Website zu kaufen.

(Klar ist diese Einteilung in 16 Typen nicht der Weisheit letzter Schluss, aber sie können helfen, sich selbst ein bisschen besser zu verstehen.)

Jedenfalls – keine Ahnung, ob es für eine Analogie reicht. Sehr viele Minderheiten kennen das Gefühl, irgendwie „falsch“ zu sein.

Ich fand es aber interessant, dass dieses Gefühl auch manchen Persönlichkeitstypen vermittelt wird. Ich bin eine selbstdiagnostizierte INTJ mit INFP-Tendenzen. Kurz zusammengefasst: Ich bin eine introviertierte Person, die Theorien und das Große Ganze viel interessanter findet als Details und alltägliche Ereignisse. Meine Entscheidungen treffe ich meistens eher mit dem Kopf als dem Bauch, und benötige manchmal ein bisschen Zeit, um mich geistig auf eine Veränderung einzustellen.

Führt zum Beispiel dazu, dass ich Muster sehe, wo keine sind, und dann grundlos mit jemandem beleidigt bin. Ich reagiere seltsam, wenn ich kurzfristig eine Cocktailparty schmeißen soll, obwohl ich eigentlich Lust darauf habe. (*winkt Tankred*) Ich habe eine intensive Abneigung gegen Haushaltstätigkeiten und Aufräumen, und störe mich nicht an kleinen Mengen Krümeln irgendwo.

Ich vergesse schon mal wichtige Dinge wie Essen kaufen oder kochen, weil ich irgendwas in meinem Hirn gerade interessanter finde. Ich finde es anstrengend, viele Leute um mich zu haben, deswegen brauche ich viel Zeit allein. Meine Lieblingstätigkeiten sind Lesen, Schreiben, und, seltsamerweise, Tanzen.

Ich habe nur eine Handvoll Freunde. Je mehr Kontakte ich jonglieren muss, in desto mehr Panik gerate ich. Das ist auch der Grund, warum ich keinen Tumblr habe. Manchmal habe ich keine Ahnung, was eine angemessene Antwort ist, und trete ins Fettnäpfchen. Manchmal nehme ich es dem Leben und den Kund*innen übel, wenn ich viel Geduld haben muss und mein Vokabular vereinfachen.

Ich blicke Sex nicht, aber genauso wenig kapiere ich, wie irgendwer mehrere Abende am Stück ausgehen kann, um Leute zu treffen.

Das ist kein Verhalten, das die Mehrheit an den Tag legt, und meistens nicht mal sozial akzeptables Verhalten.

Manchmal frage ich mich, ob meine Entfremdungsgefühle nur mit der Asexualität zu tun haben, oder auch mit der Introversion, meiner IN-typischen geistigen Abwesenheit oder der Tatsache, dass ich nicht so sensibel bin wie „normale Frauen“. Manchmal frage ich mich, ob meine Persönlichkeit und die Asexualität sich nicht gegenseitig verschlimmern.

Aber, was soll’s. Ich kann es ja nicht ändern – aus mir wird niemals eine gesprächige Partygängerin werden, die immer auf dem neuesten Stand der Nachrichten ist.

A rare beast

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asexuality, Carnival of Aces, INTJ, INTP, MBTI

After all this time, a Carnival post. German version to follow. Anyhow, seeing the April 2014 carnival is about comparing ace experience to other experiences, I remembered some interesting quotes from something I proofread for a friend:

„If a psychologist runs into a person they cannot squeeze into the definition of normal, they either resort to psychobabble or pick out a good disorder. “

„Psychology views (…)s as part of the “lunatic fringe” because the studies they use to base their worldview of “normal” upon rely upon what the majority does– […] This is more than simple rarity; it saying that what the […] do should be the definition of normal and is a proper measuring stick by which mental soundness should be judged.“

„(…)s are unique and rare–just like {…}. Rarity can be taken for disease, though this is a logical fallacy.“

„(…)s themselves feel like there must be something wrong with them because they don’t behave the way they “should,” i.e. the way the majority behaves. Thus they are more open to accepting others’ opinions of their shortcomings, reasonable or not.“

„Lack of societal acceptance may actually contribute to real mental problems which are not intrinsic to the (…)’s mental make up, but spring from a lifetime of ill treatment at the hands of others.“

All those quotes about (…)s – who are, in this case, INTP Myers-Briggs types – were written by Anna Moss, an INTP friend of mine from Alaska. They’re excerpts from „The Secret Life of INTPs“. She’s selling the e-book from her website.

Anyhow – I don’t know whether I can draw an analogy. Plenty of minority groups share the feeling that they are, somehow, wrong.

It just struck me as interesting that this experience is also shared by certain personality types. I’m a self-diagnosed INTJ with INFP tendencies. Meaning, simply put: I’m an introvert more interested in theories and big pictures than in details and day-to-day happenings, who somewhat prefers using logic when making decisions, and usually needs a bit of time to mentally adjust to changes of plans.

Things this leads to: I sometimes see behavioral patterns when there aren’t any, leading to me being miffed without reason. I react strangely when asked to host a cocktail party on short notice, even though I’d actually like to. I utterly dislike household chores and tidying up.

I forget important stuff like buying food, or eating, because I’m distracted by something that’s happening in my brain. Being around big numbers of people exhausts me, so I need a lot of alone time. My preferred activities are reading and writing, followed, oddly enough, by dancing.

I have only a handful of friends – the more contacts I have to juggle, the more panicky I become. This is also the reason why I don’t have a tumblr. Sometimes I can’t for my life figure out appropriate responses and thus put my foot in my mouth. Sometimes I resent how patient I have to be and how I have to tone down my vocabulary when talking to customers in the pharmacy.

Apart from sex, I also don’t get how someone can willingly go out and socialize for several evenings in a row.

Anyhow. Obviously, this is not majority-worthy behavior. Or actually socially accepted behavior.

Sometimes I wonder whether my alienation to others is due to my asexuality, my introversion, the head-in-clouds IN leanings or the fact that I, for my life, can’t manage to be as sensitive as „normal women“ are supposed to be. Sometimes I wonder whether or not my personality and asexuality are aggravating each other.

But, meh. It’s not like I can actually change these things. Nothing will make me a talkative social butterfly who’s always up to date with the newest happenings.

Nachbearbeitung

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Carnival of Aces, Narrative, Zweifel

Der Carnival of Aces für August hat „Zweifel“ zum Inhalt.

English version here.

Manchmal habe ich Zweifel, dass ich in die Gesellschaft der Asse gehöre, und all diese sind der Erinnerung geschuldet, die sehr viel unzuverlässiger ist, als ich selbst noch in Studententagen geglaubt habe.

Mittlerweile habe ich mehr von dem vergessen, was ich in der Schule gelernt habe, als dass ich erinnere. Erst kürzlich war ich entsetzt, wie wenig von meinem Großen Latinum vor 12 Jahren hängengeblieben ist. (Ich winke mal Fiammetta, die aushelfen konnte.) Wenn ich mich mit der einzigen Freundin unterhalte, die mir von der Schule geblieben ist, müssen wir feststellen, dass ihr oder mir mal ein Ereignis entfallen ist, oder dass wir ein und denselben Vorfall in völlig anderem Licht sehen. Ganz davon abgesehen erinnert sich mensch vor allem an die schönen Sachen – schon jetzt schimmert meine Usbekistanreise vom April rosig, auch wenn ich in meinem Tagebuch einen kompletten Kulturschock nachvollziehen kann.

Hinzu kommt, dass ich, und sicher die meisten Leute, ihr Leben gerne zu Erzählungen – Narrativen – zusammenfassen, um einer Folge zufälliger Ereignisse einen Zusammenhang zu geben, und um zu erreichen, dass das, was damals war, einen Sinn ergibt und in irgendeiner Verbingung zum Heute steht.
Manchmal bin ich mir nicht sicher, ob ich mir mit den Erinnerungen von mir selbst als Teenie trauen kann, wenn ich zum Beispiel versuche, meine Verliebtheiten zu verstehen. Wie viel Wünsche nach Sex waren da wirklich mit verbunden? Habe ich wirklich nie davon geträumt, einen Ehemann und Kinder zu haben, im Gegensatz zu Klischeemädchen? Was ist mit dem Wunsch nach „Familie“ aus der Abi-Zeitung, habe ich dieses Wort wirklich nur benutzt, weil ich für das, was ich tatsächlich (jetzt) will keinen Namen hatte?

Ich kann mir nicht ganz sicher sein. Die meiste Zeit versuche ich, nicht drüber nachzudenken, und nebenher ist es wohl nicht verkehrt, viele Notizen zu machen, vor allem, wenn ich verreise.

Retcon

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Carnival of Aces, creating narratives, doubt

So, the August Carnival theme is „doubt“.

German version here.

Sometimes, I have doubts that I belong into the elusive society of aces, and most of those are due to memory, which is more treacherous than I would have liked to believe when I was a student.

By now, I’ve forgotten more stuff learned at school than I remember, I know that. Just recently I was appalled at how bad my Latin has grown in the past 12 years. (*waves at Fiammetta, who helped out*) Also, when comparing notes with the only friend I have left from high school, we regularly hit incidents she or I don’t remember, and things we remember differently. Also, memory tends to gloss over things – already my stay in Uzbekistan this spring has taken on a rosy sheen, despite the full culture shock that I can read about in the journal I kept.

Adding to that, I, and most people, like to create narratives of their lives, to give a string of random events some sort of consistency, to make sense of what happened back then and tie it to the current state.

I’m sometimes unsure if I can trust myself with those memories of myself as a teenager, when I now try to understand those crushes I had. How much of a wish for sex was really involved? Did I really never dream about having a husband and children like other girls supposedly do? Do I now rationalize the wishes for the future I put into the yearbook of 2001, or did I actually assign a different meaning to „family“, as I now believe?

I can’t quite be certain. Most of the time I try not to think about it, and I think taking copious notes will never be amiss, especially when travelling.

Milady is an Ice Queen

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Carnival of Aces, Femme!, Gender

So, this month’s Carnival theme is „appearances“. I’ve done some pieces on this in German, and probably will again…

Anyhow. The short version is: I’m a cis-female person who damn well likes to look like her name is Carmilla DeWinter, and also likes the attention that goes with that. Or, in other words, I am a middling-vain femme, though I don’t wear skirts much, mostly for the reason that I find nylons absolutely disgusting.

This feminine look is actually a rather new development.

As a child, I remember that I liked pink, magenta and purple, though my clothes of choice consisted mostly of jeans with a t-shirt or sweater, depending on the weather. Frills, skirts, blouses and dresses weren’t really my thing, I rarely played with dolls and, to my memory, never actively proposed playing house. Though I did have a slight obsession with horses for a couple years there.

Then puberty hit, and, well. Looking back, I did a wonderful job of not looking female, and therefore, desirable, by hiding behind a not-so-thin figure, loose clothes, old sneakers and long greasy hair tied into a ponytail. When I was around 16, I replaced that with a better kept chin length haircut,  hoodies, Doc Marten’s boots and t-shirts advertising obscure bands I liked. Also, I tried to evade everything feminine, cute or girly looking for years, apart from a few experiments.

When I was 13, 14, this led older strangers to refer to me as „young man“, which I didn’t mind in the least. I also believe some of the people in my later school years suspected me to be a lesbian.

It wasn’t a comfortable place to be in – on the one hand, I wanted to be noticed, on the other hand, I was dreadfully afraid of the wrong kind of notice, read, attraction. I had this idea that a certain inviting look meant that, if I was noticed, I’d have to follow through with whatever the look suggested.

This was, obviously, utter, convoluted nonsense, but it took me a while to untangle all this. It’s also anecdotal evidence that Bogaert’s theory of asexual women having no „object-of-desire self-consciousness“ isn’t all that solid. In hindsight, I did a great many things to avoid being read as an object of desire…

Anyhow. I grew older, maybe I’ve managed to grow up since then, too. Somewhere along the line, and I can’t put a finger on when, exactly, I realized that I wasn’t all that disappointed when guys didn’t show sexual interest in me, and that it was perfectly okay to signal disinterest if they did. Heureka, eh?

So I decided I might as well do as I liked with my outfits, and if someone got disappointed in the process, it wasn’t my problem. I eventually grew the punk attitude to match the look, meaning I had less reason to look like a punk rocker. I’m now taking great care to keep that inner middle finger cranked up to eleven… Finding an identity as asexual has actually made it worse, if you’d call it that. No matter what I wear, or how I look, all you lovely ace and femme bloggers out there reinforced the notion that I don’t owe anyone anything. Showing cleavage is not a promise.

So, for a few years now, I’ve been approaching clothes and stuff mostly as I would toys. I’m female, and, if I feel like it, I get to play dress-up, with all the stuff fashion offers. It’s fun.

DeWinter: Legacy

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asexuality, Carnival of Aces

So, as this month’s Carnival theme is „The Next Generation“, I couldn’t quite resist with the post title…

As it is, the theme is oddly fitting, because my best friend is now mother of a very young child, and my step-sister is currently incubating, though I don’t believe that I’ll have too much contact with the latter kid, given how I’ve actually never met the young woman in question (family drama, oh joy…).

Anyway, the situation has made me ruminate already whether I’m childless or childfree, and the current conclusion is: I don’t have children. This hasn’t been a conscious decision on my part, but I am content with the situation as is.

Should I ever meet a person who would make a suitable co-parent, I wouldn’t be totally adverse to procreating, or fostering. Given my age, there’s a time limit on the procreating, as I’ve decided a while ago that if I reach 35 with no children, that’s it, and I’ll think about actually buying a place instead of renting. 31 years down, 4 to go… So, it’s very likely I won’t have biological children.

Part of me wonders why I’m not more distressed about not passing my genes on. I came across an interesting quote just last week, in Ron Leshem’s  „Megilat zchujot hajareach“ (German: Der geheime Basar, French: Niloufar) Amazon Germany doesn’t list it as available in English, and I only own the German translation, so I’ll paraphrase. Leshem has a woman character speculate that every woman wishes to leave something of herself behind, and that to most women the easiest and most accessible method is having a baby.

Caveat: I don’t think women who (want to) have babies are desperate, sad creatures.

But, it actually might explain my attitude somewhat: I actually do feel that I am making an impact, even it it’s a small one, via being a pharmacist, a writer, a blogger and doing offline ace visibility work.

Best thing that’s happened to me as of yet: I once got a review for a Transformers fanfic with an explicitly aro character by a person who found a desperately needed word that way.

Sure, most of my impact is currently on contemporaries, but, Powers That Be allowing, I won’t shut up anytime soon.

As to more direct contact with the next generation… I hope I’ll do a decent job of explaining stuff once I get asked questions. Which I expect to happen, because most other friends of said best friend are married and already have children. I am the odd one out, so to speak.

Being asexy in German

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asexuality, Carnival of Aces, mein Ace-Sprech gehört mir, word nitpicking, Wortklaubereien

Theme for February’s Blog Carnival was „language“. Since most German asexuals know the words they use, and have already gotten my definition rant, I will refrain from posting a German version of this.

A few facts on the German ace community: there’s a German AVEN sub-forum with approximately 9000 members, there’s two blogs (mine and the zine-blog, which isn’t updated on a regular basis), and semi-regular meetups in, I think, at least six bigger cities. I don’t believe this is due to Germans being notoriously good at organizing stuff, I rather think it has to do with the fact that this country isn’t all that big, and the transportation infrastructure is decent.

Part 1: Words in use

German is quite a bit more gendered than English, with, traditionally, the male plural being used when speaking of groups. Currently, it’s considered better form, and politically correct, to actually use the plural in the female version. There was a lot of derision when this change was implemented by official sources, but we’ve now become accustomed to it.

There is no such thing as a gender neutral pronoun for persons, as comparable to the singular-use „they“ in English. Alternatives, such as amalgamations of „sie“ and „er“ (she and he), leading to „sier“, or „xier“ are currently being tried out. Someone also has proposed „nin“.

There is no collective word in use for GSMs, as „queer“ is in English. As usual with Germans, we were lazy and simply imported „queer“, instead of going to the trouble of making up something new. However, the meaning of „queer“ isn’t exactly common knowledge (neither is LGBT, or the German equivalent LSBT), so it’s used and understood only by people who have interest in queer issues. GSM and GSRM have also made their way across the pond, but they’re so new, only the cutting edge seems to be comfortable with them.

We’ve also imported „gender“, because German doesn’t have a word for the concept.

The bigger sexual minorities, gay („schwul“), lesbian („lesbisch“), and bisexual („bi“, or „bisexuell“) are sometimes contracted to LesBiSchwul or SchwuLesBisch. Note here that „schwul“ commonly refers only to men, though I’ve seen it used as self-descriptor by homosexual women. Also, „schwul“ suffers the same use as „gay“ in terms of insult.

As is common elsewhere, bisexuals remain mostly invisible when same-sex marriage, pride parades and things like that are being discussed.

As to asexuality, this would be „Asexualität“ in German, and asexual is „asexuell“.

We’ve yet to agree on an abbreviation. Some favor „ace“. Some use „AS“. Other things I’ve seen and tried out are „asexy“ or „asexi“ both as adjective and noun, and „Ass“, which, yes, really, is the German version of „ace“. However, it can’t be used as an adjective.

Aromantics are „Aromantiker“, and sometimes „Aromanties“. „Aromantic“ is „aromantisch“. I don’t think I’ve ever seen a word for aromanticism.

Part 2: Talking about asexuality

So, the vocab lesson is out of the way. One would think, given the close relation between the English and German words, there should be minimal differences between what we talk about. You’ll find it isn’t so if you ever bother to translate the definition the founding persons of the German AVEN-subdomain slapped on the front page. It says „kein Verlangen nach sexueller Interaktion“ – literally: „no desire for sexual interaction“. They’re using a preferred behavior angle instead of the sexual orientation angle.

To this day, I’m unsure why they didn’t simply translate the English definition. I’ve tried to find the thread where they discussed it, but wasn’t able to dig it up.

If I’m allowed some speculation based on some comments I did find, the orientation-angle might seem, at first, counter-intuitive, especially if you don’t have any idea what sexual attraction feels like, and one could argue that the „no desire for sexual interaction“ is the outcome if you don’t have sexual attraction in the first place. It is, most of the time, granted, but I still believe this definition-mix-up will come back to bite us in the ass, if it hasn’t already.

„No desire for sexual interaction“ reads a lot like „no libido“ and I think we create more confusion with the uneducated medical establishment this way.

We still get „asexuality exists“ articles, and most experts being quoted for those never get past the „no desire“-part. After all, a low libido can be treated, if one should wish so, whereas sexual orientations are rather immune to therapeutic influence.

Therefore, I believe we’ll have an even harder time being recognized as a legitimate sexual orientation.

Also, most scientific literature on asexuality is in English, with „no sexual attraction“ as the current working definition. Given what I’ve read, I don’t think that this working definition will change anytime soon, so anyone doing research on German-speaking asexuals will have to be mindful of that difference.

So: I don’t have a grand conclusion this time. Given discussions with other people at the Asexual Worldpride Conference in London last year, I actually live in ace-wonderland. Even without London, I’ve met a good two dozen other aces. However, we’re far from being commonly recognized as belonging to the alphabet soup, so… there’s more visibility work ahead. (As usual.)

(A)sexy schreiben

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A/Romantik, Asexualität, Autorendasein, Carnival of Aces, Sichtbarkeit

Tja, diesmonatiges Thema des Carnival of Aces ist „Fiktion“, weshalb ich mal wieder was beizutragen hatte. (English version here.)

Immerhin bin ich Autorin, und asexuell.

Ich verursache gelegentlich Fanfiktion (immer auf Englisch), und Originale auf Deutsch. Bislang hat es für zweimal historische Fantasy gereicht; einmal queere Fantasy befindet sich im Beta-Stadium. Eigentlich ist es schwule Fantasy, aber wer diese zwei Wörter im Zusammenhang liest, erwartet im Grunde Porno, und damit kann ich nicht dienen. Mein neuestes Projekt, von dem mittlerweile 20 Prozent Rohfassung stehen, hat zwei asexuelle Hauptfiguren.

Damit meine geschätzten Leser wissen, dass ich mir das nicht alles zusammenträume, gibt es hier eine Leseprobe von dem beinahe fertigen Projekt, falls Interesse besteht.

Es sind nunmehr knappe zwei Jahre vergangen, seit ich angefangen habe, mich mit dem Thema Asexualität zu befassen, und seit Januar 2011 bin ich offiziell Nicht-Hete. Demnach habe ich den Großteil meiner Text geschrieben, bevor ich mich bei AVEN angemeldet habe.

Im Rückblick gibt es auch in diesen Texten einige Hinweise darauf, dass meine Selbstwahrnehmung ein bisschen daneben war, aber noch hat kein Leser es geschafft, von meinen Texten auf meine Orientierung zu schließen. Wenn so ein grauromantisches, asexuelles Schreiberlein wie ich Leser zum Weinen bringen kann, oder ihnen Zahnweh verursache, weil ich pappsüßen Text verzapfe, dann bin ich der Meinung, dass das Gerücht, Asexuelle hätten keine Gefühle, völliger Unfug ist.

Ahem. Nun zu den oben erwähnten Hinweisen, und dann zu dem, was meine Orientierung an meinem Geschreibsel geändert hat.

Ich kann keine Sexszenen. Ich habe zwar keine Berührungsängste mehr, das heißt, ich schreibe welche, wenn ich glaube, dass es nötig ist, aber wenn irgendwer in meinen M-gerateten Fanfics (M = mature readers, oder, „für Erwachsene“) nach „Stellen“ in jedem Kapitel sucht, wird di_e_rjenige sehr enttäuscht sein.

Ich bin noch nie auf die Idee gekommen, einfach mal so Sex zu schreiben, denn logischerweise werde ich davon nicht scharf, und ich habe kein Bedürfnis, meine Figuren nackt zu sehen. In meiner Freizeit habe ich keine Fantasien über sie (oder über sonst wen, heh), was mich von anderen Autor_Innen in meinem Bekanntenkreis eindeutig unterscheidet.

Üblicherweise kann ich beim Schreiben keine Musik im Hintergrund brauchen, aber ich habe eine Playliste, um mich in die erforderliche erotische Stimmung zu versetzen (oder wenigstens in eine Annäherung davon). Trotzdem fällt es mir alles andere als leicht, und meistens verlieren sich meine Figuren in der Mechanik, und nicht etwa in dem, was sich da gerade so toll anfühlt. Weshalb ich die Sorte Szenen immer mehrmals umschreiben muss, bis es einigermaßen passt.

Über meine Unmengen hauptsächlich *sexueller Aromanties habe ich an anderer Stelle schon philosophiert. Erwähnenswert in Zusammenfassung ist vermutlich: sie kommen in jedem meiner Romane vor, sie denken manchmal sogar darüber nach, dass sie nicht verliebt sind, und hadern keinesfalls mit ihrem Los.

Und das ist mir nie weiter aufgefallen. Ich habe sie deswegen niemals bemitleidet, nicht für unglücklich oder herzlos gehalten. Tatsächlich sind sie, mit einer Ausnahme, eigentlich ziemlich angenehme Zeitgenossen.

Abgesehen davon ist bei näherer Betrachtung die weibliche Hauptfigur meines ältesten Projekts demisexuell.

Insofern muss mein Unbewusstes da am Werk gewesen sein.

Mein gedanklicher Umzug in eine andere Orientierung hat mich nun mit dem Wissen versorgt, um das alles aus mindestens einem Blickwinkel mehr zu betrachten. Meine Aromantiker haben sich vermehrt, und echte Asse sind dazugekommen. Auf einmal kommt das Wort „gender“ in der Liste meiner Subthemen vor, ganz zu schweigen von Heteronormativität.

Meine Schreibgruppe – da habe ich keine Ahnung, für was sie mich halten, aber geoutet bin ich nicht – ist im Durchschnitt älter als ich und hat weniger Ahnung von queren Themen. Beim letzten Treffen musste ich das Konzept „gender“ erklären. Eine meinte, dass ich ja letztens immer „besondere“ Themen hätte, was wohl heißen sollte, dass ihr aufgefallen ist, dass meine Zielgruppe für die beiden neuesten Projekte nicht heterosexuell ist.

Mir ist natürlich klar, dass ich mit den zwei Projekten keine Riesenmengen Geld scheffeln werde. Aber das nächste Projekt kommt bestimmt, und ich habe beschlossen, dass es dann mindestens eine wichtige Figur geben muss, die queer ist, und/oder ein Ass.

Ich halte das für wichtig, einmal für mich persönlich, weil mir diese Themen eben nun mal am Herzen liegen, und ich manchmal über Schwierigkeiten schreibe, die ich kenne, und zweitens auf einer höheren Ebene.

Asexualität und Aromantik müssen sichtbar sein, und zwar nicht auf die für schwule Figuren übliche Weise: „hier sehen Sie ein exotisches Exemplar und seine Probleme, die wir eingebaut haben, weil sie für ein paar Lacher gut sind.“ Üblicherweise leiden diese Lachnummern an einem Lispeln und gebrochenen Handgelenken, und echte Schwule regen sich zurecht über sie auf – zumal diese Paradiesvögel mit schnöder Regelmäßigkeit von zertifizierten Heteros gespielt werden. Um dieses Schicksal für uns also möglichst zu vermeiden, werde ich dagegen anschreiben.

Wir sind hier, wir sind viele, und wir sind alle unterschiedlich.

(a)sexy writing

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asexuality, Carnival of Aces

So, as usual when it comes to prompts with fiction or narratives in them, I’m there for the Carnival of Aces. (German version here. Deutsche Version hier.)

Because I’m a writer, and I’m asexual. (I am, however, not a writing asexual, anymore than I’m a writing pharmacist. Thank you.)

I commit fanfiction on a semi-regular basis, but mostly I’m producing as of yet unpublished originals in German – almost exclusively fantasy. There’s two historical fantasy thingies, one queer fantasy novel in beta stage (technically, it’s gay fantasy, but to label it such isn’t advisable – it’s not porn) and currently I’m writing something with two asexual main characters.

Here’s a teaser trailer for the queer fantasy novel: three and a half scenes I originally translated for kaydeeblu. So’s that you all know what the heck I’m talking about, given the likelihood you’re not interested in my fandoms.

I’ve been identifying as asexual for almost two years now, which means that the bulk of my original writing has been done before me getting involved with AVEN Germany.

While there are, in hindsight, numerous clues for me regarding my self-perception, no reader of mine has ever suspected from my writing that I’m asexual, or even non-heterosexual. I’ll hold that as proof that if I, as an gray-romantic asexual am capable of making my audience cry or have toothaches from the sweetness, there is little reason to accuse any of us of being unfeeling.

Ahem, now to the clues from before and eventually, what identifying as ace has done to my writing.

I never have been too comfortable with writing sex scenes – by now I will write them, if I believe it necessary, and I’m not going out of my way to avoid them anymore, but if someone’s looking at my M-rated fanfic in the hopes for one „bit“ every chapter, they’ll be sorely disappointed.

I don’t write gratuitous sex scenes, because, well, it doesn’t get me all hot and bothered, and I’m not interested in getting to see my leads naked. I don’t fantasize about them off-screen, unlike other authors I’ve talked to.

While I usually hate having music in the background, I keep a playlist around to get me in the mood (or at least, into an approximation thereof). Even then, it doesn’t come easy, and my characters tend to get lost in the mechanics rather than in the sensations. Which means editing. Lots of editing.

Apart from that, I’ve produced a truckload of aromantic, if mostly *sexual characters – even before I realized there was a name for feelings like that. These people just went about their business while never falling in love, and occasionally even thinking about this state of affairs explicitly.

I never found this peculiar, and I never once pitied these characters, made them out as unhappy because of it, or thought them heartless. With one exception, they’re actually rather caring individuals.

Also, in hindsight, the female lead of my first novel is demisexual.

So. My subconscious must have been at work there.

Identifying as asexual has now given me the perspective to look at these things from more angles. It has aggravated the aromantic tendency and added an ace one. Suddenly, there’s sub-themes with „gender“ in them, not counting heteronormativity.

I’m not out to my writing group, and they’re not only older than me but tend also to be less informed on GSM issues. Thus, one said that I was recently doing „special“ themes. Likely, that was her way of describing that I wasn’t catering to heterosexual audiences with my two latest projects.

I’m quite aware that I won’t be making monster amounts of money with writing those two novels. There’s going to be more writing, for a broader audience, but there always shall be at least one queer sidekick and one ace character, as I’ve decided.

I consider this important, both personally, because I care about my themes, and am occasionally discussing issues I myself have faced, and on a wider level.

Asexuality and aromanticism (or aromanticity? – I don’t like the -ism there, because being aromantic has nothing to do with a belief structure) need to be represented, and not in a way of „let’s introduce this exotic specimen and its troubles for comic relief“ – a fate gay characters seem to suffer from especially. Also, to avoid the fate of this token gay guy, who lisps and suffers from broken-wrist-syndrome.

We are there, we are many, and we are all different.

Kein Fräuleinwunder

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Carnival of Aces, Gender, Wortklaubereien

Dies ist die deutsche Version dieses Artikels. Geschrieben für den November-Carnival, nachdem ich bei Ily diesen Artikel gefunden habe. Zusammengefasst fragt sie sich: wenn Mädchen und Jungen irgendwann zu Frauen und Männern werden, was hat das für Konsequenzen für Menschen, die sich diesen Kategorien nicht zugehörig fühlen?

Woraufhin ich mich fragte: bin ich nun ein Mädchen oder eine Frau oder was?

Warnung: Etymologie und Liederzitate.

Ich darf mich glücklich schätzen, cis zu sein. Für Uneingeweihte: ich wurde als weiblich beim Standesamt angemeldet, und hatte bis jetzt noch keinen Grund, damit unzufrieden zu sein.

Außerdem fühle ich mich in meinem Körper so wohl wie seit meiner Kindheit nicht mehr. Ich gehe davon aus, dass mit meiner asexuellen Identität zusammenhängt. Manche Dinge (wie Tanzengehen) sind viel einfacher geworden, seitdem ich mir über meine Erwartungen im Klaren bin, und ich nicht mehr sexy aussehen muss.

Jedenfalls fragte ich mich, ob ich mich eher als Mädchen oder als Frau bezeichnen würde, und stand vor einem Rätsel.

Bin ich ein Mädchen? Mit knapp dreißig? Mit all den Untertönen: Girly. Rosa. Süße Katzen auf dem Nachthemd. Aber auch: „girls just wanna have fun“, und, „Weil ich ein Mädchen bin.“

Auf die vorausgesetzte Unreife verzichte ich dankend. Ich mag ein Fan-Girl sein, aber mein Dasein als Mädchen habe ich spätestens an dem Tag hinter mir gelassen, als ich von meinem eigenen sauer verdienten Geld eine eigene Wohnung gemietet habe.

Außerdem mag ich das Wort Mädchen nicht. Als Verkleinerung von Magd kann es gar nicht anders, als ein Neutrum zu sein, und ich bezeichne ungern weibliche Menschen, mich selbst eingeschlossen, als Es. (Was anderes sind Leute, die „es“ als Pronomen haben – aber die sind dann in der Regel auch nicht weiblich.)

Zuletzt habe ich ja oben schon erwähnt, dass man von Mädchen erwartet, dass sie irgendwann erwachsen werden und dann Frauen sind. Mädchen ist ein Übergangsstatus, etwas, das man hinter sich lassen sollte. Und ich würde gerne glauben, dass ich mich gegenwärtig nicht mehr in einem Übergang zum Erwachsenwerden befinde.

Also, meine zweite Option: Frau. Englisch: woman. Im Mittelalter war „Frau“ für verheiratete Adlige reserviert, und alle anderen mussten sich mit ‚wip‘ (Weib) zufriedengeben. Desgleichen ist das Fräulein ein Neutrum, und außerdem nur für Unverheiratete.

Ich habe kein Problem mit der Anrede „Frau“, und auch nicht mit „Fräulein“, mit dem ich gelegentlich von einigen älteren Herrschaften angesprochen werde. „Fräulein“ funktioniert nämlich noch als Titel, braucht also keinen Namen hintendran, während, „Sie, Frau, können Sie mir mal helfen?“ irgendwie seltsam klingt.

Jedenfalls sind Anreden eins, aber mein ganzes Selbstbild an meinen Familienstand zu hängen, widerstrebt mir zutiefst.

Mir fehlen leider deutsche Liedzitate, was Frauen und ihr (Selbst-)Bewusstsein angeht, also muss ich mich im englischen Sprachraum bedienen. „Man, you make me feel like a woman.“ „I’m a red-blooded woman.“ „Treat me like a woman.“ Und irgendwie scheint das alles mit Sex und Beziehungen zu tun zu haben, und ich kann bestenfalls in Ansätzen nachvollziehen, was diese Frauen da meinen. Ich weiß nicht, wie es geht, mich ganz als Frau zu fühlen.

Zusammengefasst: die zwei üblichen Bezeichnungen für weibliche Menschen kommen mit einem Haufen Ballast, der es mir quasi unmöglich macht, mich für eins von beiden zu entscheiden. Weiter mag ich gar nicht denken, denn die Resultate führen größtenteils zu Kopfschmerzen.

Ich glaube, dass diese Benamsungsschwierigkeiten direkt mit meiner Asexualität und meinem Desinteresse an traditionellen romantischen Partnerschaften zusammenhängt. Denn sowohl „Mädchen“ als auch „Frau“ greifen für ihre Definition auf Sex und Ehe zurück, und mit diesen Konzepten kann ich nunmal persönlich eben wenig anfangen.

Das führt unter anderem zu einem Aussehen, das eben nicht furchtbar fraulich ist, und daher manchmal zu ein bisschen Schluckauf im Umgang mit anderen Leuten – solange ich also keine Falten habe, oder graue Haare, werde ich von anderen Menschen eben den Mädchen zugeordnet, mit allen Nachteilen.

Ich mag mich deswegen auch nicht anders anziehen – mit Kaschmir-Twinset und Perlenkette käme ich mir doch nur verkleidet vor – und kann dann nur hoffen, die Menschen durch Taten davon zu überzeugen, dass ich zwar jung aussehe, aber trotzdem weiß, was ich tue.